كيف تكونين أماً وصديقة لابنتك قبل المراهقة! لقد تعلمت أنه في بعض الأحيان لتكون أماً جيدة ، عليك أن تتذكر الفتاة الصغيرة في الداخل.

كيف تكونين أماً وصديقة لابنتك قبل المراهقة!


إفشاء


أريد أن أبدأ بالإشارة إلى أنه لمجرد أن شيئًا ما يناسبني ، فقد لا يعمل مع شخص آخر. يعاني بعض الأطفال أكثر من غيرهم ويحتاج البعض الآخر إلى دواء للتعامل مع مشكلاتهم بينما قد لا يحتاج البعض الآخر. ما يظل صحيحًا هو أن هناك حلًا لكل طفل ووالد ، ما عليك سوى الاستمرار في تجربة طرق مختلفة حتى تجد الطريقة المناسبة لطفلك.


تواصل


الاتصال هو في غاية الأهمية في جميع مجالات حياتي ، وخاصة مع ابنتي. بدون التواصل ، لا يوجد تفاهم وشفاء وحل. نعم ، في بعض الأحيان ، قد لا تشعر ابنتك بالرغبة في التواصل ، ولا بأس بذلك ولكن عليك أن تكتشف طريقة يمكنك من خلالها على الأقل التواصل معها حيث تستمع إلى أن تكون مستعدة للرد بالمثل.

ابنتي البالغة من العمر 11 عامًا انطوائية وتعاني من القلق والاكتئاب. إنها هادئة جدًا وغالبًا ما تنغلق وتلجأ إلى العزلة. إنها تغمر أفكارها وعواطفها. إنها لا تثق بالعديد من الناس وربما تشعر أنهم سيفهمون ذلك على أي حال.

التواصل من جانبي هنا أكثر أهمية لمنع تكديس الألم.


ماذا لو كان الطفل يعاني من نوبات الغضب؟


1. محاولة التواصل مع الشخص الغاضب أمر مستحيل. أفضل شيء يمكنك القيام به هو إخبار الشخص أنك ترفض التواصل أثناء انتقاده وسيعود بمجرد أن يهدأ - المتابعة مهمة للغاية. في لحظات الهدوء ، يمكنك طرح الأسئلة ، والطمأنينة ، وشرح نواياك ، وإظهار الحب ، وتذكيرهم بأنهم - كشخص - ليسوا سيئين ، لكنهم بحاجة إلى تعلم كيفية التواصل بطريقة صحية وستساعدهم. .

المفتاح هنا هو أن تكون واضحًا قدر الإمكان ، وأن تكون هادئًا ومركّزًا على توضيح أنهم ليسوا وحدهم. عليك أن تذكرهم باستمرار أنه لكي تكون هناك من أجلهم ، يجب أن يتعلموا كيفية التواصل بهدوء ووضوح.


شارك القصص الشخصية


  • بصفتنا بالغين وآباء ومعلمين وأطباء ، يُنصح بعدم مشاركة قصص من حياتنا الشخصية مع الأطفال ولكني لا أوافق. إلى حد ما من الواضح. احتفظ بأية قصص تحتوي على عنف ونشاط جنسي ولكن شارك المشاعر والألم والأفكار والرسالة والدروس داخل القصص.
  • أسمع أيضًا عن عدم مشاركة قصصك الشخصية لأن ذلك قد يجعل الشخص الآخر يشعر أحيانًا أنك تقارن أو ترغب في الاهتمام بك ، مما يؤدي إلى عدم سماعه أو رؤيته. أوافق على أنه في مواقف معينة ، يكون هذا صحيحًا ، مثل عندما يتطلع الآخرون ببساطة إلى التنفيس عن النفس أو يتطلعون إلى الشعور بالدعم. هنا ، يمكنك ببساطة أن تقول ، أنا أسمعك ، أراك ، وأنا هنا من أجلك. ولكن في حالة تقديم المشورة أو التثقيف أو التدريس أو الإعلام أو إرشاد شخص ما إلى عقلية أكثر صحة ، يمكن أن يساعد ذلك في مشاركة قصتك لإظهار أن التعافي ممكن ، وأن هناك أملًا وأنهم ليسوا سببًا خاسرًا. كما يسمح لهم أيضًا برؤية "مرحبًا ، لقد مررت أمي بنفس الشيء! لقد فهمت الأمر حقًا!"
  • عندما تشارك قصصًا شخصية مع الطفل أو الشخص الذي تحاول مساعدته ، فإن ذلك يسمح له برؤيتك كشخص لديه مشاعر بدلاً من مجرد شخصية ذات سلطة أو شخص ما "يخرج للحصول عليها".
  • عندما أقول قصصًا شخصية ، لا أقصد فقط الحديث عن النتائج الإيجابية لموقف ما أو عن تجاربك الإيجابية. أقوم بتضمين القصص عن وقت سرقتك للأشياء من المتجر ، واليوم الذي هربت فيه من المنزل ، وفي تلك الليلة التي أخبرت فيها والدتك أنك كرهتها ، والأوقات التي بكيت فيها على نفسك لتنام عندما كنت طفلة.
  • أقوم أيضًا بتضمين قصص اليوم الحالي ، على سبيل المثال ، ابنتي تكره الذهاب إلى المدرسة. أخبرتها كيف لا يحب الكبار أحيانًا الذهاب إلى العمل ، لكن هذا شيء علينا القيام به. ثم حولت أفكارها إلى أفكار إيجابية من خلال تذكيرها بأن المدرسة لن تدوم إلى الأبد ، وبمجرد أن تبدأ العمل ، سيكون لديها دائمًا خيار ترك العمل والعثور على شيء تحبه. حالتها مؤقتة.
  • هذا شيء غالبًا ما ننساه في الحياة - كل شيء مؤقت ويمكن أن يصبح ساحقًا عندما لا نرى النهاية ، خاصة إذا كنا غير سعداء في وضعنا.
  • لقد شاركت قصصًا شخصية عن طفولتي ، ووالداي ، وكيف قاموا بتربيتي ، وما تمنيت أن يفعله والداي معي لشرح أبويتي ، والعواطف التي عانيت معها ، والقلق الذي شعرت به وأنا أكبر ، وما إلى ذلك.
  • عند القيام بذلك ، تذكّر طفلك بأنك لم تكن دائمًا أماً. كنت طفلاً مكافحًا أيضًا.


أعد الاتصال بطفولتك


  • تتمثل إحدى طرق التواصل مع ابنتي في إعادة الاتصال بالفتاة الصغيرة التي اعتدت أن أكونها. عندما نربي الأطفال ، فإننا نميل إلى الانغماس في الأبوة والأمومة والبالغين لدرجة أننا ننسى - اعتدنا أن نكون أطفالًا مرة واحدة في كل مرة.
  • أعرف الكثير منا ، نستخدم طفولتنا لمنع أطفالنا من ارتكاب نفس الأخطاء ولكن الحقيقة هي أننا لا نستطيع فعل ذلك. يحتاج أطفالنا إلى ارتكاب الأخطاء حتى يتمكنوا من التعلم والنمو مثلما فعلنا.
  • كبشر ، نحن لا نتعلم فقط مما تعلمناه من قبل الآخرين ، ولكننا نتعلم بشكل أفضل من تجاربنا - الجيدة والسيئة. أطفالنا ليسوا مختلفين.
  • ما يجعل الأمر صعبًا بالنسبة لنا هو أننا كآباء ، نحن مجبرون على رؤية هؤلاء الشباب يرتكبون هذه الأخطاء. نحن نعلم أفضل. نعم ، نحن نعرف ذلك ، لكننا نعرف بشكل أفضل بسبب أخطائنا ، وليس لأن والدينا قالا ذلك.
  • أستخدم ذلك في محادثاتي مع ابنتي. أنا حتى أناديها خارجا. سأقول أشياء مثل ، "انظر ، أعلم أنك ربما تفكر في نفسك ، يا إلهي ، إنها تتحدث كثيرًا وتدير عينيك في عقلك ، أعلم ، لقد فعلت ذلك أيضًا ولكن ... أقول كل هذه الأشياء لأنني أهتم وأتمنى أن تستمع ". ستضحك عادة لأنها تعرف أنني على حق ، وسأضحك معها ، حتى في خطاب تأديبي ، لكن بعد ذلك أعود إلى الجدية وسأعيد توجيه المحادثة إلى رسالتي الأساسية.
  • عندما أعيد الاتصال بطفولتي ، أشعر أنها تقلل من الغضب الذي أشعر به تجاه طفلي لأن الحقيقة هي أن جميع الأطفال يرتكبون الأخطاء ويكافحون ويتمردون. عندما أكون أقل غضبًا وأكون مرتبطًا بطفلي الداخلي ، يكون من الأسهل بالنسبة لي التواصل مع ابنتي والتواصل مع ما قد تمر به والأسباب التي تجعلها تفعل ما تفعله. ثم يصبح من الأسهل إيجاد الحلول - معًا. تأكد من إعطاء أطفالك خيارات وإشراكهم في هذه العملية. بهذه الطريقة يشعر طفلك بالسيطرة وكأنك شريك.


الاطمئنان


  • هذا لا يعني أنهم ليسوا في ورطة أو أنني ناعم. هذا يعني أنني أحافظ على صحتهم العقلية وأتأكد من أن تأديبي - بينما يجعلهم على الأرجح غاضبين أو حزينين - لا يصيبهم بالصدمة أو يؤدي إلى تفاقم أمراضهم العقلية.
  • على سبيل المثال ، يمكن للشخص الذي يعاني من القلق و / أو الاكتئاب أن يشعر بأنه شخص سيء بشكل عام ويحتاج إلى تذكير بأنه ليس سيئًا ، فقد كانت أفعاله كذلك.
  • غالبًا ما أقول ، "أنا مستاء من أفعالك ، لكني أحبك. أنا أؤدبك لأنني أحبك. أزيل الامتيازات لأنني أحاول أن أعلمك الصواب من الخطأ لأنني أحبك وأريد لك أن يكون لك مستقبل صحي . "
  • انظر كيف قلت المستقبل الصحي. غير ناجح. ليس إيجابيا.
  • صحي.
  • يعد اختيارك للكلمات عندما تطمئنهم أمرًا مهمًا لأنك تريد أن تزرع الأمل والثقة في حقيقة أنها يمكن أن تعمل بشكل أفضل دون الحاجة إلى أن تكون مثاليًا في ذلك.
  • أستخدم كلمات مثل أنه بخير ، خطأ ، ناقص ، حاول مرة أخرى ، وممكن. هذه كلها كلمات لا تتطلب الكمال لأن الكمال غير موجود ولن أتوقع الكمال من أطفالي. لكني أقترح بذل جهد من جانبهم.


فحص الصحة العقلية


  • أحاول دائمًا إجراء فحص للصحة العقلية عند الانضباط. أعلم أحيانًا ، أننا نفقد أعصابنا ، ونغضب ، ونصرخ ، وقد نقول أشياء لا نعني بها صعوبة إجراء محادثات صحية أو تسهيل نسيان فحص الصحة العقلية. إذا حدث هذا ، عد إلى طفلك لاحقًا في ذلك اليوم عندما تشعر بالهدوء ولكن تأكد من المتابعة لأنه إذا كان طفلك يعاني نفسياً أو عاطفيًا ، فأنت تريد أن تكون هناك لطمأنته أنك تحبه وأنك كذلك. هناك من أجلهم.
  • عادةً ما أقوم بتسجيل الوصول في نهاية المحادثة وبهذه الطريقة يمكنني إلقاء نظرة على يومها وأفكارها وعواطفها. بعد مشاركة قصصك الشخصية والتواصل مع طفلك ، ستكون قد جعلته مكانًا آمنًا له للانفتاح أيضًا. لقد وثقت بهم بحقيقتك ، والآن يمكنهم الوثوق بك بحقيقتهم. كما أنه يفتح المجال لأسئلة حول الانضباط أو أي شيء آخر في أذهانهم. هنا قد تضطر إلى تكرار بعض الأشياء التي أوضحتها بالفعل ، لا بأس بذلك.
  • عند القيام بذلك في اليوم الآخر ، أخبرت ابنتي أنه إذا احتاجت إلى التحدث ، فأنا سأستمع. ثم اعترفت لي أنها غالبًا ما تشعر أنها بحاجة إلى التحدث لكنها لا تعرف أبدًا ما ستقوله وتفضل أن تقترب منها منظمة العفو الدولية وتطرح أسئلة يمكنها الإجابة عليها. أنا أقدر هذا التحول لأنه من خلال السماح لها بمعرفة أنها ليست وحدها والسماح لها بالمجيء إلي ، اكتشفت أنها تريدني أن آتي إليها والاستفسار عن شعورها. لقد دعتني إلى عالمها. إنها تخبرني أنها منفتحة على التواصل.لقد خططنا لإجراء محادثة بين الأم وابنتها مرة واحدة في الأسبوع كل يوم أحد لتسجيل الوصول.


اشرح مشاعرك


  • نشعر بالغضب وخيبة الأمل والحزن. نشعر بالخيانة. كذب على. قلل من احترامه.
  • أخبر طفلك بذلك.
  • اشرح لهم كيف تشعر. كن ضعيفًا. أظهر لهم جانبك الناعم. كن صريحًا بشأن مشاعرك.
  • عندما تكون غاضبًا ، اكتشف السبب. هل أنت غاضب لأنك خائف؟ هل تشعر بالتجاهل؟ مرفوض؟ عاجز؟
  • غالبًا ما يكون للغضب سبب أساسي. غالبًا ما ينبع من صدماتنا ومحفزاتنا. كن منفتحًا على ذلك مع طفلك.
  • عندما تصبح مدركًا لغضبك ، يمكنك أن تكون نموذجًا أفضل لطفلك خاصة إذا كان يعاني من مشاكل الغضب أيضًا.
  • ثم اشرح تلك المشاعر الكامنة. لماذا كنت خائفا؟ لماذا يزعجك الشعور بالعجز؟
  • أخبرت ابنتي أن الشعور بالعجز معها يخيفني لأن هذا يعني أنني لا أستطيع تعليمها عن العالم ، وبالتالي فهي أكثر عرضة للخطر. من المرجح أن ترتكب أخطاء كبيرة مع عواقب كبيرة ، مثل السجن.
  • عندما تشرح مشاعرك ، فهذا يمنحهم أيضًا نظرة ثاقبة لمشاعرهم. في بعض الأحيان يشعرون بأشياء مثل الغضب ولا يعرفون لماذا أو لا يمكنهم التعبير عنها بالكلمات ولكن إذا فعلت ذلك ، فهذا يساعدهم على إلقاء نظرة فاحصة والتوصل إلى حلول لأنفسهم.
  • من خلال شرح مشاعرك لهم ، تظهر لهم كيفية النظر إلى الداخل ، وممارسة الوعي الذاتي ، وممارسة التواصل.
  • القيادة بالقدوة قوية للغاية مع أطفالك. تذكر القول ، "القرد يرى ، القرد يفعل"؟ بالتأكيد ينطبق هنا.


قف على أرض الواقع


لا تنسى أن تقف على أرض الواقع. يمكنك القيام بكل هذه الخطوات للتواصل مع طفلك وفهمه ، ولكن تأكد من أن طفلك يعرف أن العقوبات لا تزال نشطة للغاية وعليه كسب ثقتك مرة أخرى.

لدى الأطفال طريقة للتلاعب بجانبك الناعم - لا تدعهم يفعلون ذلك. يمكنك التواصل معهم وطمأنتهم ولكن لا يزال لديك حدود وقواعد موضوعة.

ما يعجبني في إعطائهم الخيارات وإشراكهم في العملية هو أنه على الرغم من أنهم يشعرون بالسيطرة ، إلا أنك لا تزال الشخص الذي يأتي مع الخيارات.


اظهر الحب


إظهار الحب ليس مشروطًا. ليس لأنك تقوم بتأديبهم أنك لا تستطيع إظهار الحب. يمكنك أن تكون صارمًا ، ويمكن أن يكون لديك حدود ، ويمكن أن يكون لديك قواعد ، وعقوبات ، وعواقب ، وما زلت تعانقهم وتخبرهم أنك تحبهم. هذا يدلهم على أنك أخطأت ، لكني ما زلت أحبك.

في بعض الأحيان ، يربط الأطفال غضبك أو عقابك بكراهيتك لهم. يجب أن تكرههم. يجب أن تتمنى لو لم تكن موجودة. لقد شعرت ابنتي بهذه الطريقة. أقول لها ، "قد تدفعني للجنون ، وتزعجني ، وتحبطني ، لكنني سأحبك دائمًا وسأحاول مساعدتك طالما أنك تحاول معي."
ليست هناك تعليقات
إرسال تعليق